Снова...Снова это происходит... Я ничего не понимаю. Совсем ничего..., я опять забываю зачем? Зачем живу, зачем делаю то ,что типа, почему-то надо делать? Кстати а почему надо? Кому надо?
Вааааа!!! Ну почему я такая? А какая я вообще? Что я вообще такое и для чего нужна? Ой! А нужна ли вообще???
Что я есть? А я есть вообще? Или я плод собственного воспаленного мозга? Но если есть воспаленный мозг, которому я мерещусь, значит есть и я которая видит меня.... И что с этим делать?
На самом деле я снова безумно хочу оказаться в уютной темной комнате с камином. Одна!!! В тишине, темноте и покое... И чтобы было можно все... Теперь правда появляются еще условия для комфорта: ноут с интернетом, чтобы общаться с теми, кого не хочу испарять из жизни; книги, много книг и чтобы все такие чтобы нравились и не переводились; глинтвейн и сигареты, да чтобы не кончались; хавчик... Короче чтобы было все как я хочу.
Не хочу обязательств, хочу свободы выбора, да без последствий. Знаю все хотят и так не бывает ((((
Но это не мешает, все равно хочется.
Я явно не там где могла бы быть и не такая какой могла бы быть, чтобы быть счастливой... Я не получу ничего из того, что мне так необходимо... Мне все равно придется довольствоваться тем что будет дано, придется терпеть. А ведь с самого рождения меня учило что-то, именно смерению и приспособлению, а не стремлению и борьбе. Смирение впиталось в меня а вот приспособление сделало ручкой... Иначе бы небыло у меня в голове всего этого. Я бы и не бумала, что может быть все по другому.
Короче жизнь дерьмо и ничего нового я не сказала, да и не подумала....