"IT IS SAID SOME LIVES ARE LINKED ACROSS TIME, CONNECTED BY AN ANCIENT CALLING, THAT ECHOES THROUGH THE AGES."
воскресенье, 20 мая 2012
Блин. не помню как мне удавалось работать сутки через сутки и успевать еще и веселиться... 13 часов работы и я разбита в хлам ((( Острое желание забить на все. SSS/// последние 13 часов и отдых!!!! ,Пережить-пережить-пережить...
четверг, 14 июля 2011
Не понимаю я, похоже, слишком многих вещей, чтобы научиться понимать этот мир. А раз я его не понимаю значит и принять тоже не могу. Я не понимаю отношений людей между собой (как дружеских, так и любовных). Взять например дружбу... слава чему-либо, у меня есть люди, которых я могу назвать друзьями, но речь не о них.... имея свое представление о дружбе я совсем не понимаю, как то что происходит между многими другими знакомыми, можно называть дружбой....по-моему это просто эксплуатация... А любовь... для меня это темный лес.... нет, темный лес я люблю,... тогда это для меня, как квантовая физика. Вот посмотрю на парочки или молодые семьи, послушаю их и желание искать себе вторую половинку отшибает начисто (не...исключения есть конечно, но их намнооого меньше).
В моем, по всей видимости наивном, представлении дружба-это искренние: -привязанность, без фанатизма и раболепия и их противоположностей; -поддержка, как в горе так и в радости, без корыстных целей или расчетов на будущее; -и т.п. Любовь-это... а вот тут проблема, я не знаю, как описать любовь, но это явно не захват в собственность и не эксплуатация на правах супруга... Все чувства должны быть взаимными и конечно положительными, равноправие и свобода воли...
Может я просто слишком наивна? Часто слышу- "Надо доверять людям и они к тебе потянуться".... Да, не спорю, потянуться обязательно...к кошельку...,к положению (если оно есть), ко всему что ты можешь предоставить, кроме тебя самого, им будет плевать на тебя, как на личность и душу. И зачем тогда им доверять, как увидеть того, кому реально можно доверять? Мир погряз во лжи и выгоде...
Проблема мира, точнее одна из проблем мира в том, что
"... люди используются, а вещи любимы.
Все мы всегда должны помнить. ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть ЛЮБИМЫ!"©
В моем, по всей видимости наивном, представлении дружба-это искренние: -привязанность, без фанатизма и раболепия и их противоположностей; -поддержка, как в горе так и в радости, без корыстных целей или расчетов на будущее; -и т.п. Любовь-это... а вот тут проблема, я не знаю, как описать любовь, но это явно не захват в собственность и не эксплуатация на правах супруга... Все чувства должны быть взаимными и конечно положительными, равноправие и свобода воли...
Может я просто слишком наивна? Часто слышу- "Надо доверять людям и они к тебе потянуться".... Да, не спорю, потянуться обязательно...к кошельку...,к положению (если оно есть), ко всему что ты можешь предоставить, кроме тебя самого, им будет плевать на тебя, как на личность и душу. И зачем тогда им доверять, как увидеть того, кому реально можно доверять? Мир погряз во лжи и выгоде...
Проблема мира, точнее одна из проблем мира в том, что
"... люди используются, а вещи любимы.
Все мы всегда должны помнить. ВЕЩИ должны ИСПОЛЬЗОВАТЬСЯ, а ЛЮДИ должны быть ЛЮБИМЫ!"©
среда, 25 мая 2011
«Разочарование…
Какое неприятное слово, не говоря уже о состоянии, не правда ли?
Ты общаешься с человеком, и с какой-то стати он считает тебя идеальным, но затем ты делаешь что-то, что дает твоему собеседнику понять: никто не идеален. И тогда наступает разочарование.
О-бо-жа-ю разочаровывать людей! Конечно, изначально и мне казалось это делом неприятным и обидным, но если хорошенько подумать… это смотря с какой стороны посмотреть. Ведь, в конце-то концов, в любой ситуации можно найти плюсы, а в человеческом разочаровании этих плюсов хоть отбавляй. Начать хотя бы с того, что это элементарно весело! Настоящее разочарование может задеть и даже расстроить, но натолкнуться на такое не так-то просто. Куда чаще мы сталкиваемся с бутафорским ничтожным разочарованием, когда человек возлагает на тебя какие-то надежды, почему-то решив за тебя, что ты сможешь совершить то или иное действие. Затем же оказывается, что он был не прав и ты на подобное не способен. Тогда этот человек бесится и, дабы посильнее поддеть тебя, говорит, что разочарован в тебе. В этот момент вместо того, чтобы лить слезы и грызть себя изнутри, обдумывая, как же ты мог так оступиться и не сделать того, что на тебя возложили, ведь этот человек так на тебя Надеялся, тебе стоит задать себе один простой вопрос: на кого этому человеку стоит злиться? На тебя, потому что ты не смог сделать того, на что не был способен изначально? Или может на себя, за то, что нафантазировал хрен знает чего и попробовал свалить на твои плечи то, что ты, по его мнению, мог сделать? Нет… нет, правильнее сказать, ты был Обязан сделать это.
Я на многое способен… Я это знаю, я могу практически все, если захочу, но когда мне начинают навязывать свою идеализацию, меня так и подмывает сделать гадость и уничтожить то, что во мне так понравилось людям. То, чем их в свое время так привлекла моя скромная персона. Поэтому-то во мне постоянно и разочаровываются. Это не может не радовать. Именно! Я развлекаюсь! О нет, делать все как нравится окружающим, получать от них похвалу, пропитанную завистью, и с гордостью вешать на стену рамочку с очередной грамотой за достижение в чем-либо. Нет, это скучно и занудно. Я с этим не согласен. Я против этого!
Разочарование…
Вы никогда не замечали, насколько сильно люди любят безосновательно разочаровываться в окружающих?
Наверное, от этого им становится легче.
Самое смешное, что как бы ты ни старался предохранить себя от этого самого разочарования, получится у тебя это едва ли. Даже если ты будешь ходить по улицам с большим плакатом в руках, на котором будут перечислены все твои недостатки, твои усилия будут выброшены на помойку. Думаешь, кто-то будет вчитываться в список на твоем плакате? Да не смеши меня… Читать о недостатках так скучно, лучше люди пообщаются с тобой и разочаруются в тебе самолично.
Как же меня это бесит!
«Ах, Тери, то, что ты сделал, конечно, не плохо, но бывало и лучше…»
Лучше? Вы так думаете? Откуда вы знаете… Вы хоть что-нибудь понимаете из того, что мною было сделано? Вы так надменно берете на себя право оценивать мои способности… Вот только кто дал вам это самое право, я вас спрашиваю?
Лучше, вы говорите… бывало? Вы так думаете? Вы мне противны… Все, что я делаю, на одном уровне. Разные цели, мысли, исполнение, но все это на одном уровне. Ведь я это я. И все, что бы ни было мной сделано, несет для меня в себе крайне важную информацию. Разница между тем, что якобы было лучше, и тем, что вам понравилось меньше, скорее всего, кроется не в моих поступках, а в вашем недостатке интеллектуального багажа, из-за чего вы просто не смогли понять то, чего же я, собственно, хотел добиться своим очередным поступком.
«Я же знаю, ты способен на большее!»
Знаете? Вы? Откуда? Ничтожества… вы даже не знаете, на что способны сами, откуда бы вам знать, на что в действительности способен я?
Тупые людишки!
Тупые никчемные людишки!
Они не желают видеть полной картины, постоянно стремясь к чему-то сверхидеальному. Вот только кто эту сверхидеальность устанавливает? Верно, они же сами и устанавливают… как нерушимое правило и границы. Я не признаю правил… Я не признаю границ… И чем активнее мне навязывают их, тем больше мне хочется двигаться в ровно противоположном направлении.
Я презираю вас…
Тех, кто, ослепнув от собственного самолюбия, не видит полной картины.
Ах, в этот раз ты, Тери, сделал все неправильно.
Да что вы говорите?
Какой ужас!
Я так расстроился!
Нет, правда, очень и очень расстроился, что снова разочаровал вас!
Не смотрите на мою улыбку… Это нервное… и вовсе я над вами не смеюсь! Ну, разве что чуть-чуть.
Разочарование во мне… какая забавная штука…
Вы разочарованы во мне? Снова? Да пожалуйста… упивайтесь своей тупостью сколько угодно… Ведь в действительности я разочаровался в вас намного раньше… Люди, которым лень лишний раз пошевелить своей извилиной, дабы увидеть полную картину… Конечно! Полная картина – это ведь так сложно и непонятно. Зачем вникать в нее, когда куда проще разочароваться и сказать по этому поводу какую-нибудь гадость. Вот только я ничего не делаю просто так. Каждое мое движение, мысль и действие пропитано логикой и расчетом. Не то, что у вас. Зачастую вы не думаете, что делаете, что пишете или как поступаете. А зачем? Зачем лишний раз думать… верно… Разочаровывайтесь… Это ведь куда проще.
Все равно на большее вы не способны.» Отрывок из школьного сочинения на тему «Человеческие чувства», Тери Фелини, 15 лет
Оценка: два
Объяснение оценки: ученик неправильно понял тему сочинения.
Какое неприятное слово, не говоря уже о состоянии, не правда ли?
Ты общаешься с человеком, и с какой-то стати он считает тебя идеальным, но затем ты делаешь что-то, что дает твоему собеседнику понять: никто не идеален. И тогда наступает разочарование.
О-бо-жа-ю разочаровывать людей! Конечно, изначально и мне казалось это делом неприятным и обидным, но если хорошенько подумать… это смотря с какой стороны посмотреть. Ведь, в конце-то концов, в любой ситуации можно найти плюсы, а в человеческом разочаровании этих плюсов хоть отбавляй. Начать хотя бы с того, что это элементарно весело! Настоящее разочарование может задеть и даже расстроить, но натолкнуться на такое не так-то просто. Куда чаще мы сталкиваемся с бутафорским ничтожным разочарованием, когда человек возлагает на тебя какие-то надежды, почему-то решив за тебя, что ты сможешь совершить то или иное действие. Затем же оказывается, что он был не прав и ты на подобное не способен. Тогда этот человек бесится и, дабы посильнее поддеть тебя, говорит, что разочарован в тебе. В этот момент вместо того, чтобы лить слезы и грызть себя изнутри, обдумывая, как же ты мог так оступиться и не сделать того, что на тебя возложили, ведь этот человек так на тебя Надеялся, тебе стоит задать себе один простой вопрос: на кого этому человеку стоит злиться? На тебя, потому что ты не смог сделать того, на что не был способен изначально? Или может на себя, за то, что нафантазировал хрен знает чего и попробовал свалить на твои плечи то, что ты, по его мнению, мог сделать? Нет… нет, правильнее сказать, ты был Обязан сделать это.
Я на многое способен… Я это знаю, я могу практически все, если захочу, но когда мне начинают навязывать свою идеализацию, меня так и подмывает сделать гадость и уничтожить то, что во мне так понравилось людям. То, чем их в свое время так привлекла моя скромная персона. Поэтому-то во мне постоянно и разочаровываются. Это не может не радовать. Именно! Я развлекаюсь! О нет, делать все как нравится окружающим, получать от них похвалу, пропитанную завистью, и с гордостью вешать на стену рамочку с очередной грамотой за достижение в чем-либо. Нет, это скучно и занудно. Я с этим не согласен. Я против этого!
Разочарование…
Вы никогда не замечали, насколько сильно люди любят безосновательно разочаровываться в окружающих?
Наверное, от этого им становится легче.
Самое смешное, что как бы ты ни старался предохранить себя от этого самого разочарования, получится у тебя это едва ли. Даже если ты будешь ходить по улицам с большим плакатом в руках, на котором будут перечислены все твои недостатки, твои усилия будут выброшены на помойку. Думаешь, кто-то будет вчитываться в список на твоем плакате? Да не смеши меня… Читать о недостатках так скучно, лучше люди пообщаются с тобой и разочаруются в тебе самолично.
Как же меня это бесит!
«Ах, Тери, то, что ты сделал, конечно, не плохо, но бывало и лучше…»
Лучше? Вы так думаете? Откуда вы знаете… Вы хоть что-нибудь понимаете из того, что мною было сделано? Вы так надменно берете на себя право оценивать мои способности… Вот только кто дал вам это самое право, я вас спрашиваю?
Лучше, вы говорите… бывало? Вы так думаете? Вы мне противны… Все, что я делаю, на одном уровне. Разные цели, мысли, исполнение, но все это на одном уровне. Ведь я это я. И все, что бы ни было мной сделано, несет для меня в себе крайне важную информацию. Разница между тем, что якобы было лучше, и тем, что вам понравилось меньше, скорее всего, кроется не в моих поступках, а в вашем недостатке интеллектуального багажа, из-за чего вы просто не смогли понять то, чего же я, собственно, хотел добиться своим очередным поступком.
«Я же знаю, ты способен на большее!»
Знаете? Вы? Откуда? Ничтожества… вы даже не знаете, на что способны сами, откуда бы вам знать, на что в действительности способен я?
Тупые людишки!
Тупые никчемные людишки!
Они не желают видеть полной картины, постоянно стремясь к чему-то сверхидеальному. Вот только кто эту сверхидеальность устанавливает? Верно, они же сами и устанавливают… как нерушимое правило и границы. Я не признаю правил… Я не признаю границ… И чем активнее мне навязывают их, тем больше мне хочется двигаться в ровно противоположном направлении.
Я презираю вас…
Тех, кто, ослепнув от собственного самолюбия, не видит полной картины.
Ах, в этот раз ты, Тери, сделал все неправильно.
Да что вы говорите?
Какой ужас!
Я так расстроился!
Нет, правда, очень и очень расстроился, что снова разочаровал вас!
Не смотрите на мою улыбку… Это нервное… и вовсе я над вами не смеюсь! Ну, разве что чуть-чуть.
Разочарование во мне… какая забавная штука…
Вы разочарованы во мне? Снова? Да пожалуйста… упивайтесь своей тупостью сколько угодно… Ведь в действительности я разочаровался в вас намного раньше… Люди, которым лень лишний раз пошевелить своей извилиной, дабы увидеть полную картину… Конечно! Полная картина – это ведь так сложно и непонятно. Зачем вникать в нее, когда куда проще разочароваться и сказать по этому поводу какую-нибудь гадость. Вот только я ничего не делаю просто так. Каждое мое движение, мысль и действие пропитано логикой и расчетом. Не то, что у вас. Зачастую вы не думаете, что делаете, что пишете или как поступаете. А зачем? Зачем лишний раз думать… верно… Разочаровывайтесь… Это ведь куда проще.
Все равно на большее вы не способны.» Отрывок из школьного сочинения на тему «Человеческие чувства», Тери Фелини, 15 лет
Оценка: два
Объяснение оценки: ученик неправильно понял тему сочинения.
пятница, 15 апреля 2011
Снова, это странное чувство... ВИНА. Не зная почему и за что, я ипытаваю это странное болезненное чувство. Неужели я так жестока и черства мозгом, что только сердце может кричать на меня безмолвной болью совести? Я так глупа, что не могу понять что натворила? Или я так натренировала психику, что она блокирует понимание чего-то... Нет врятли второе... слишком сложно... Страшно. Нет ничего хуже неопределенности...нет есть...безразличие, пожалуй хуже. Вааааа!!!
-А может я просто напридумывала себе это состояние? Ведь возможно такое? Нет? Нет...
-А может я просто устала?...
-А может мне перестать искать себе оправданий?! Это есть и точка, лучше подумать что с этим можно поделать.
-А могу ли я что-то сделать? Если даже не знаю от чего это...
- А может хватит скулить?! Хватит себя жалеть?!
-НЕНАВИЖУ СЕБЯ!
-И КТО В ЭТОМ ВИНОВАТ?
-Я сама.
-...
-А может я просто напридумывала себе это состояние? Ведь возможно такое? Нет? Нет...
-А может я просто устала?...
-А может мне перестать искать себе оправданий?! Это есть и точка, лучше подумать что с этим можно поделать.
-А могу ли я что-то сделать? Если даже не знаю от чего это...
- А может хватит скулить?! Хватит себя жалеть?!
-НЕНАВИЖУ СЕБЯ!
-И КТО В ЭТОМ ВИНОВАТ?
-Я сама.
-...
вторник, 05 апреля 2011
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
среда, 30 марта 2011
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
понедельник, 21 марта 2011
Очередной тест показал, что мое личное счастье - МИФ! Я живу в своем обмане и радуюсь. Не хочу видеть реальность из-за ее безобразного лика. Бегу от правды, строю иллюзии, а потом сама же их рушу, убеждая себя в том, что это слишком хорошо, чтобы стать настоящим... Я сама себя мучаю,пересматривая картины прошлого, которого небыло, создаю сюжеты будущего, которые никогда не воплатятся в жизни, так как нет границ моего воображения.
Интерессно, когда это началось и когда я начала это осознавать. И чем это все закончится...???
Интерессно, когда это началось и когда я начала это осознавать. И чем это все закончится...???
среда, 16 марта 2011
Можно ли тосковать по тому, чего никогда не было?! По иллюзорному миру, существовавшему только в моем воображении и стирающемуся из памяти под натиском реальности и неизбежных изменениях во мне самой? А разрушение его происходить изо дня в день, я наблюдаю, как некогда огромный яркий мир блекнет, края его растворяются, превращая в песок воздвигнутые в прошлом мечты и фантазии. А центральный маяк-памяти меня самой, одиноко возвышается в центе, наблюдая гибель мира. Когда-нибудь не останется ничего вокруг, не для чего будет нужен его свет, не останется и фундамента. Маяк угаснет и пропадет в небытие. И что станет со мной?
Как избежать разочарований в несбывшихся мечтах или вообще не стоит мечтать, чтобы потом не было так больно? Зачем строить планы, если нельзя быть уверенным в завтрашнем дне. Но если не строить планов и не мечтать, то как жить? Просто существовать? Зачем? Кому это надо? Деградация для меня так же не желательна...
Я пытаюсь цепляться за жизнь, но раз за разом мне не хватает сил удержаться, я падаю, срываюсь, но потом снова ищу и хватаюсь. Зачем я это делаю? Почему мне так важно жить, если я не могу найти смысла в жизни? ... Почему я вообще об этом думаю? ... Почему я сама, понимая, что в мире есть намного больше, чем видит и принимает большинство, могу и умею только принимать эти явления. Почему я не ищу? Лень? Возможно... но почему тогда она так избирательна. Почему мне не лень делать что-то для других, по настоящему ценных для меня людей, но как только дело касается меня самой, сразу опускаются руки? Может это плата за что-то? Я сразу начинаю думать, что мне ничего не надо, что проживу и без этого, ничего не хочу..., но тут же спорю сама с собой. Ведь я не довольна тем что имею, я не довольна сама собой. ... Да, я собой не довольна... это пожалуй единственное, что касаясь непосредственно самой меня, не вызывает внутренних противоречий....
Почему я не могу поменять с той, что внутри меня и предоставить ей править?
Как избежать разочарований в несбывшихся мечтах или вообще не стоит мечтать, чтобы потом не было так больно? Зачем строить планы, если нельзя быть уверенным в завтрашнем дне. Но если не строить планов и не мечтать, то как жить? Просто существовать? Зачем? Кому это надо? Деградация для меня так же не желательна...
Я пытаюсь цепляться за жизнь, но раз за разом мне не хватает сил удержаться, я падаю, срываюсь, но потом снова ищу и хватаюсь. Зачем я это делаю? Почему мне так важно жить, если я не могу найти смысла в жизни? ... Почему я вообще об этом думаю? ... Почему я сама, понимая, что в мире есть намного больше, чем видит и принимает большинство, могу и умею только принимать эти явления. Почему я не ищу? Лень? Возможно... но почему тогда она так избирательна. Почему мне не лень делать что-то для других, по настоящему ценных для меня людей, но как только дело касается меня самой, сразу опускаются руки? Может это плата за что-то? Я сразу начинаю думать, что мне ничего не надо, что проживу и без этого, ничего не хочу..., но тут же спорю сама с собой. Ведь я не довольна тем что имею, я не довольна сама собой. ... Да, я собой не довольна... это пожалуй единственное, что касаясь непосредственно самой меня, не вызывает внутренних противоречий....
Почему я не могу поменять с той, что внутри меня и предоставить ей править?
четверг, 10 марта 2011
БЛЯ!!! Мда, "приятно" просыпаться с подобной первой мыслью, а вторая, кого убить первым... "Добренько"... А что? Я что ли виновата? Ну, ладно, да, я тоже виновата. Виновата в том, что есть.
Опять на солнце вспышки, а я ничего не слышала? С утра пораньше крики, вопли и бегатня, сопровождающиеся взаимными, не выссказанными, оскарблениями, но такими громкими, что не спасает и подушка, под которую пришлось прятать голову... и конечно мой любимый шантаж... плохо только, что шантаж в мою сторону, придется выполнять поручения...
Ненавижу просыпаться уже с самого утра уставшей ((( Хочу забиться куда-нибуть, где тихо и спокойно!!!! ХОЧУ ПОКОЯ!
Опять на солнце вспышки, а я ничего не слышала? С утра пораньше крики, вопли и бегатня, сопровождающиеся взаимными, не выссказанными, оскарблениями, но такими громкими, что не спасает и подушка, под которую пришлось прятать голову... и конечно мой любимый шантаж... плохо только, что шантаж в мою сторону, придется выполнять поручения...
Ненавижу просыпаться уже с самого утра уставшей ((( Хочу забиться куда-нибуть, где тихо и спокойно!!!! ХОЧУ ПОКОЯ!
среда, 23 февраля 2011
Поздравляют меня с праздником 23 февраля.
Я:- Спасибо, конечно, но праздник меня не касается )))
Мне:- нет, Яночка, он тебя касается, ты полноценная, темномагическая боевая еденица массового поражения)))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я:- Спасибо, конечно, но праздник меня не касается )))
Мне:- нет, Яночка, он тебя касается, ты полноценная, темномагическая боевая еденица массового поражения)))
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
суббота, 19 февраля 2011
В этом долбанном адском мире, я нашла для себя еще один маленький рай )))) И имя ему: «Парк культуры и чтения» на Невском. 3-х этажный книжный магазин Буквоед, где стоят милые уличные скамеички, сидя на которых можно читать интерессные книги, под ненавязчивое пение птиц, столики где можно, что-нибудь выписать для себя или записать, возникшие после прочтения книги, мысли. И открыт этот рай КРУГЛОСУТОЧНО.
Родители уже почти осознали и смирились, что я переезжаю )))
Наконец-то я нашла место где реально хотела оказаться!!! Только бы моя лень не испортила это. Теперь, я надеюсь, каждый день после завтрака буду уезжать туда и читать-читать-читать... до института.
Может кто-нибудь захочет составить мне компанию и у нас войдет в привычку проводить время более здорОво и с пользой.
Как знать, может я поумнею... )))
Родители уже почти осознали и смирились, что я переезжаю )))
Наконец-то я нашла место где реально хотела оказаться!!! Только бы моя лень не испортила это. Теперь, я надеюсь, каждый день после завтрака буду уезжать туда и читать-читать-читать... до института.
Может кто-нибудь захочет составить мне компанию и у нас войдет в привычку проводить время более здорОво и с пользой.
Как знать, может я поумнею... )))
понедельник, 14 февраля 2011
Стоит ли бояться собственных мыслей или, скажем, фантазий? Стоит ли их стыдиться? Пытаться забыть и не думать?
Это (мысли) пожалуй, единственное действительно личное и конфиденциальное в жизни. Страх перед собственными представлениями, может расцениваться, как ложь самому себе, ведь что-то побуждает представлять именно то, что видишь...
Фантазии это единственное что не касается никого, если ты сам ими не делишься. Фантазировать значит перебирать множество вариантов развития событий. Возможно все....
Главное не то, что представляешь, а позволяешь ли этому совершиться в реальность. Можно мечтать об убийстве, но при этом не убить... Но все равно появляется страх и стыд... как можно боятся и стыдится того чего нет, того что тобою же и выдумано и о чем не знает никто?
С другой стороны опасность в том, что мысли и фантазии могут быть такими масштабными, красочными и захватывающими, что теряешь дорогу назад в реальность. Перестаешь воспринимать видимое, как плод воображения, начинаешь верить в это, как в единственно возможную истину, перестаешь понимать, происходит ли это, или могло бы быть или вообще не выполняемо для реальности. Что такое реальность? Теряются различия, стираются рамки и границы. И тогда человек полностью погружается в себя... А потом? Что бывает потом? Желтый дом, как вариант. Или в какой-то момент человек возвращается в реальность... полная потерянность и дезориентация, которые, со временем, пройдут, но со временем так же станет сложнее вспомнить, что было, а чего не было, особенно в том случае если воображение было не фантастичным, а очень реальным... Так и живешь, не зная и не помня, что было, а чего нет? Что делал, а чего нет. На что Был способен и что совершил, а было ли это???
Фантазии никуда не денутся, какими бы они не были, они часть нас... Остается просто жить дальше и фантазировать, чтобы не свихнуться... или чтобы наоборот потеряться от этого мира...
Это (мысли) пожалуй, единственное действительно личное и конфиденциальное в жизни. Страх перед собственными представлениями, может расцениваться, как ложь самому себе, ведь что-то побуждает представлять именно то, что видишь...
Фантазии это единственное что не касается никого, если ты сам ими не делишься. Фантазировать значит перебирать множество вариантов развития событий. Возможно все....
Главное не то, что представляешь, а позволяешь ли этому совершиться в реальность. Можно мечтать об убийстве, но при этом не убить... Но все равно появляется страх и стыд... как можно боятся и стыдится того чего нет, того что тобою же и выдумано и о чем не знает никто?
С другой стороны опасность в том, что мысли и фантазии могут быть такими масштабными, красочными и захватывающими, что теряешь дорогу назад в реальность. Перестаешь воспринимать видимое, как плод воображения, начинаешь верить в это, как в единственно возможную истину, перестаешь понимать, происходит ли это, или могло бы быть или вообще не выполняемо для реальности. Что такое реальность? Теряются различия, стираются рамки и границы. И тогда человек полностью погружается в себя... А потом? Что бывает потом? Желтый дом, как вариант. Или в какой-то момент человек возвращается в реальность... полная потерянность и дезориентация, которые, со временем, пройдут, но со временем так же станет сложнее вспомнить, что было, а чего не было, особенно в том случае если воображение было не фантастичным, а очень реальным... Так и живешь, не зная и не помня, что было, а чего нет? Что делал, а чего нет. На что Был способен и что совершил, а было ли это???
Фантазии никуда не денутся, какими бы они не были, они часть нас... Остается просто жить дальше и фантазировать, чтобы не свихнуться... или чтобы наоборот потеряться от этого мира...
пятница, 11 февраля 2011
Невероятное состояние. От недосыпа, по всей видимости, какая-то часть мозга выключилась... и не стало какого-то из тормозных клапанов или, что там вместо них? Не суть. как всегда бывает, после гулянок: в мое отсутствие в квартире, что-то произошло, и об этом я узнаю практически сразу во всех подробностях, конечно искаженных личностными переживаниями и узостью восприятия...И что? А ни-че-го!!! Такого равнодушия я не испытывала никогда, правда не надолго его хватило. На смену равнодушия, пришло злорадное извержение моих мыслей и мнений по этому поводу. С такой легкостью мне еще не доводилось говорить. А говорила я много и не всегда приятные вещи...И, что самое странное, меня слушали и мне верили.
Я не знаю, как описать это состояние словами, наверное, это не возможно. Но мне оно нравится. В кое-том веке я сказала то, что реально думаю, не сглаживая углы. И не встретила сопротивления, что поразило меня. Нет, были, конечно, маленькие не согласии, но они вызваны разницей в наших сущностях, времени и мировосприятия. Хоть раз я была самой собой почти полностью.
Я была готова к тому, что мои слова и мнение, в целом, вызовут массу непонимания и негатива (одно вытекает из другого) я просто знала, что меня это не тронет, не заденет. Я просто говорила то, что считала правильным ( раз уж меня спросили мое мнение). Это не передаваемые ощущения...
Возможно, это глупо, но я довольна.
Я не знаю, как описать это состояние словами, наверное, это не возможно. Но мне оно нравится. В кое-том веке я сказала то, что реально думаю, не сглаживая углы. И не встретила сопротивления, что поразило меня. Нет, были, конечно, маленькие не согласии, но они вызваны разницей в наших сущностях, времени и мировосприятия. Хоть раз я была самой собой почти полностью.
Я была готова к тому, что мои слова и мнение, в целом, вызовут массу непонимания и негатива (одно вытекает из другого) я просто знала, что меня это не тронет, не заденет. Я просто говорила то, что считала правильным ( раз уж меня спросили мое мнение). Это не передаваемые ощущения...
Возможно, это глупо, но я довольна.
суббота, 05 февраля 2011
Снова...Снова это происходит... Я ничего не понимаю. Совсем ничего..., я опять забываю зачем? Зачем живу, зачем делаю то ,что типа, почему-то надо делать? Кстати а почему надо? Кому надо?
Вааааа!!! Ну почему я такая? А какая я вообще? Что я вообще такое и для чего нужна? Ой! А нужна ли вообще???
Что я есть? А я есть вообще? Или я плод собственного воспаленного мозга? Но если есть воспаленный мозг, которому я мерещусь, значит есть и я которая видит меня.... И что с этим делать?
На самом деле я снова безумно хочу оказаться в уютной темной комнате с камином. Одна!!! В тишине, темноте и покое... И чтобы было можно все... Теперь правда появляются еще условия для комфорта: ноут с интернетом, чтобы общаться с теми, кого не хочу испарять из жизни; книги, много книг и чтобы все такие чтобы нравились и не переводились; глинтвейн и сигареты, да чтобы не кончались; хавчик... Короче чтобы было все как я хочу.
Не хочу обязательств, хочу свободы выбора, да без последствий. Знаю все хотят и так не бывает ((((
Но это не мешает, все равно хочется.
Я явно не там где могла бы быть и не такая какой могла бы быть, чтобы быть счастливой... Я не получу ничего из того, что мне так необходимо... Мне все равно придется довольствоваться тем что будет дано, придется терпеть. А ведь с самого рождения меня учило что-то, именно смерению и приспособлению, а не стремлению и борьбе. Смирение впиталось в меня а вот приспособление сделало ручкой... Иначе бы небыло у меня в голове всего этого. Я бы и не бумала, что может быть все по другому.
Короче жизнь дерьмо и ничего нового я не сказала, да и не подумала....
Вааааа!!! Ну почему я такая? А какая я вообще? Что я вообще такое и для чего нужна? Ой! А нужна ли вообще???
Что я есть? А я есть вообще? Или я плод собственного воспаленного мозга? Но если есть воспаленный мозг, которому я мерещусь, значит есть и я которая видит меня.... И что с этим делать?
На самом деле я снова безумно хочу оказаться в уютной темной комнате с камином. Одна!!! В тишине, темноте и покое... И чтобы было можно все... Теперь правда появляются еще условия для комфорта: ноут с интернетом, чтобы общаться с теми, кого не хочу испарять из жизни; книги, много книг и чтобы все такие чтобы нравились и не переводились; глинтвейн и сигареты, да чтобы не кончались; хавчик... Короче чтобы было все как я хочу.
Не хочу обязательств, хочу свободы выбора, да без последствий. Знаю все хотят и так не бывает ((((
Но это не мешает, все равно хочется.
Я явно не там где могла бы быть и не такая какой могла бы быть, чтобы быть счастливой... Я не получу ничего из того, что мне так необходимо... Мне все равно придется довольствоваться тем что будет дано, придется терпеть. А ведь с самого рождения меня учило что-то, именно смерению и приспособлению, а не стремлению и борьбе. Смирение впиталось в меня а вот приспособление сделало ручкой... Иначе бы небыло у меня в голове всего этого. Я бы и не бумала, что может быть все по другому.
Короче жизнь дерьмо и ничего нового я не сказала, да и не подумала....
Больше недели не появлялась на улице и вот свершилось!!!
Результат: не хочу больше выходить!!! Страшно!!! Под ногами не устойчивая субстанция, ветер так и наровит уронить что-нибудь на голову, новые постройки типа магазинов и ларьков скрепят и трясуться так, что и мимо то проходить страшно. Встречающиеся по дороге существа, все как один злые и раздраженные, наровят спихнуть с дорожки заботясь только о себе... Я забыла о том как выживается там...
Хочу оставаться в теплом безопасном коконе!!! Вот только где его взять? Квартира моя- это не то...
Короче сплошной стресс!!!
Результат: не хочу больше выходить!!! Страшно!!! Под ногами не устойчивая субстанция, ветер так и наровит уронить что-нибудь на голову, новые постройки типа магазинов и ларьков скрепят и трясуться так, что и мимо то проходить страшно. Встречающиеся по дороге существа, все как один злые и раздраженные, наровят спихнуть с дорожки заботясь только о себе... Я забыла о том как выживается там...
Хочу оставаться в теплом безопасном коконе!!! Вот только где его взять? Квартира моя- это не то...
Короче сплошной стресс!!!
четверг, 03 февраля 2011
Вроде начала идти на поправку... Стало безумно раздрожать ничего не деланье и постоянное лежание на кровати, но бегать пока я тоже не могу. 5 дней голодовки, высокая температура и куча мертвых нервных клеток, сделали свое дело- я практически обессилена. По квартире и то хожу с великим трудом и быстро устаю.
В пятницу еще кровь сдавать и флюшку делать.... Ыыыыы, мне не хочется... А потом к хирургу может наконец зайду...
Все раздражает (((( крутящиеся вокруг меня люди, которые постоянно что-то говорят и что-то от меня хотят. Конечно, когда еще у них появится возможность пообщаться со мной столько времени?! Как только появится возможность, снова начну их избегать... Ничего для себя ценного все равно от их информации я не нахожу. Достало все. А впереди еще проблемы-экзамины(((
В пятницу еще кровь сдавать и флюшку делать.... Ыыыыы, мне не хочется... А потом к хирургу может наконец зайду...
Все раздражает (((( крутящиеся вокруг меня люди, которые постоянно что-то говорят и что-то от меня хотят. Конечно, когда еще у них появится возможность пообщаться со мной столько времени?! Как только появится возможность, снова начну их избегать... Ничего для себя ценного все равно от их информации я не нахожу. Достало все. А впереди еще проблемы-экзамины(((
суббота, 29 января 2011
Это нечто странное... Провалялась почти всю ночь в полном бреду (проявлялся он по большей части в паническом страхе перед одеялами, которые шевелились и доставали меня одним своим присутствием) с температурой под 39. Уснула уже под утро, снилось на удивление что-то сносное, а проснулась с температурой 36"6...
Но вот проблема... Я не чувствую ни вкуса, ни запаха. Из-за этого есть просто не выносимо да и не хочется, и не ем я уже четвертый день... По идеи чтобы окончательно придти в норму надо кушать, а то у меня уже голова кружиться и слабость от голода, но я не могу!!!!
Блииииииииин, я хочу снова чувствовать пиииищу и заааапахи!!!!!
Но вот проблема... Я не чувствую ни вкуса, ни запаха. Из-за этого есть просто не выносимо да и не хочется, и не ем я уже четвертый день... По идеи чтобы окончательно придти в норму надо кушать, а то у меня уже голова кружиться и слабость от голода, но я не могу!!!!
Блииииииииин, я хочу снова чувствовать пиииищу и заааапахи!!!!!
четверг, 27 января 2011
Лежу на спине. Слабость во всем теле, такое чувство что не смогу встать даже если от этого будет зависеть жизнь. Ненавижу температуру.. Под спиной что-то жесткое и холодное, это кажется странным, раньше моя кровать так не воспринималась. Спать не хочется, остается только вот так лежать и ждать утра.
Через какое-то время жутко пугаюсь, не объяснимое чувство тревоги... Как будто кто-то стоит надо мной и смотрит, и этот кто-то не один. Пытаюсь прислушаться, но не могу ничего уловить, тогда открываю глаза, медленно, пытаясь оттянуть момент... Сначала ничего не вижу, быстро осматриваю пространство вокруг себя, не поворачивая головы. Ни-че-го... Но стоило мне начать успокаиваться, как краем глаза замечаю какое-то колыхание слева. Вновь накрывает страх. Смотрю туда, но снова ничего не вижу, зато с другой стороны от меня опять замечаю движение. Страх холодом прошибает спину... Я закрываю глаза, не желая больше ничего видеть, но от этого легче не становится... Я начинаю ощущать их присутствие сильнее и отчетливей. Я понимаю, что их больше чем двое, когда почувствовать сильное колыхание воздуха на своих ногах, резко открываю глаза и смотрю в потолок. Их много...Не могу понять сколько именно фигуры слишком размыты, я не вижу лиц, а если перевести взгляд на одного из них, то перестаю видеть его вообще, не понимаю есть ли они вообще. Эти существа плотнее подходят ко мне и склоняются. Так страшно мне небывало уже давно. Они вроде ничего и не делают со мной, просто склонились, но страшно. Я чувствую множество холодных потоков воздуха... Страшно, так что уже дышать больно.
Пытаюсь убедить себя, что это просто бред больного человека, но не получается. Пытаюсь уговорить себя, что это сон, и тут сердце пропускает удар. СОН!!! Ну конечно!!! Это просто сон, надо проснуться. Дышать становится легче, надежда согревает. Закрываю глаза и делаю глубокий вдох и медленный выдох... чувствую как проваливаюсь и начинаю падать, но не успев испугаться резко открываю глаза и оказываюсь в своей кровати... Сердце еще сильно колотится, дыхание учащенное...
Первом делом, переворачиваюсь на бок, дабы убедится, что могу это сделать... Затем полностью уже успокоившись, я вновь задремала...
Через какое-то время жутко пугаюсь, не объяснимое чувство тревоги... Как будто кто-то стоит надо мной и смотрит, и этот кто-то не один. Пытаюсь прислушаться, но не могу ничего уловить, тогда открываю глаза, медленно, пытаясь оттянуть момент... Сначала ничего не вижу, быстро осматриваю пространство вокруг себя, не поворачивая головы. Ни-че-го... Но стоило мне начать успокаиваться, как краем глаза замечаю какое-то колыхание слева. Вновь накрывает страх. Смотрю туда, но снова ничего не вижу, зато с другой стороны от меня опять замечаю движение. Страх холодом прошибает спину... Я закрываю глаза, не желая больше ничего видеть, но от этого легче не становится... Я начинаю ощущать их присутствие сильнее и отчетливей. Я понимаю, что их больше чем двое, когда почувствовать сильное колыхание воздуха на своих ногах, резко открываю глаза и смотрю в потолок. Их много...Не могу понять сколько именно фигуры слишком размыты, я не вижу лиц, а если перевести взгляд на одного из них, то перестаю видеть его вообще, не понимаю есть ли они вообще. Эти существа плотнее подходят ко мне и склоняются. Так страшно мне небывало уже давно. Они вроде ничего и не делают со мной, просто склонились, но страшно. Я чувствую множество холодных потоков воздуха... Страшно, так что уже дышать больно.
Пытаюсь убедить себя, что это просто бред больного человека, но не получается. Пытаюсь уговорить себя, что это сон, и тут сердце пропускает удар. СОН!!! Ну конечно!!! Это просто сон, надо проснуться. Дышать становится легче, надежда согревает. Закрываю глаза и делаю глубокий вдох и медленный выдох... чувствую как проваливаюсь и начинаю падать, но не успев испугаться резко открываю глаза и оказываюсь в своей кровати... Сердце еще сильно колотится, дыхание учащенное...
Первом делом, переворачиваюсь на бок, дабы убедится, что могу это сделать... Затем полностью уже успокоившись, я вновь задремала...
среда, 26 января 2011
Так давно не болела, что забыла как это мерзко (((
Мало мне было больной спины, так теперь еще и температура, в горле такое ощущение, что опять пыталась есть стекло, но не удачно. Голова чугунная и жутко тяжелая ((((
Слабость и раздражение. хныыыыыыыык превращаюсь в капризного ребенка. Это страааашно, уж поверте...
Мало мне было больной спины, так теперь еще и температура, в горле такое ощущение, что опять пыталась есть стекло, но не удачно. Голова чугунная и жутко тяжелая ((((
Слабость и раздражение. хныыыыыыыык превращаюсь в капризного ребенка. Это страааашно, уж поверте...
понедельник, 24 января 2011
Наконец-то попала в клуб. Давно уже меня тянуло сходить, но с определенными людьми. И вот свершилось! Не могу сказать, что было что-то особенное... бывало и лучше. Снова на меня обратил внимание слишком взрослый, страшный и пьяный мужик, которого мы обсуждали до этого не в лучшем свете… м-да, не слишком радует. Музыка, как и прежде, не особо радовала, попадались только единичные треки, под которые реально хотелось танцевать и все они были в начале, упорно не понимаю, по какому принципу выбирается музыка,… наверное, потому что смотрю на это со своей колокольни. Зато на удивление порадовало шоу, не тянуло уснуть, как бывало раньше.
Не смотря на то, что в последнее время я не работала и ничем себя не нагружала, сил на всю ночь не хватило. Первые часа 4 проходят быстро и приятно, еще действует алкоголь, заряжая и веселя, а вот оставшееся время переносится тяжело. Алкоголь выветривается, оставляя усталость... все окружающее воспринимается как через дымку. Свет, музыка, гомон голосов, движение тел, все сливается в одно. Хочется лечь расслабиться, подремать. Тело настолько расслабляется, что начинаешь чувствовать вибрацию воздуха, стен, пола, музыка становится приглушенным фоном, перестаешь узнавать композиции, да и не пытаешься уже. Наверное, это какой-то транс...
В общем, я рада, что сходили, думаю, на некоторое время мне туда пока не захочется.
Не смотря на то, что в последнее время я не работала и ничем себя не нагружала, сил на всю ночь не хватило. Первые часа 4 проходят быстро и приятно, еще действует алкоголь, заряжая и веселя, а вот оставшееся время переносится тяжело. Алкоголь выветривается, оставляя усталость... все окружающее воспринимается как через дымку. Свет, музыка, гомон голосов, движение тел, все сливается в одно. Хочется лечь расслабиться, подремать. Тело настолько расслабляется, что начинаешь чувствовать вибрацию воздуха, стен, пола, музыка становится приглушенным фоном, перестаешь узнавать композиции, да и не пытаешься уже. Наверное, это какой-то транс...
В общем, я рада, что сходили, думаю, на некоторое время мне туда пока не захочется.